No me importa que lo lean, el que lo encuentre es asunto suyo, pero si es tan coincidente todo lo que expreso aquí con tu vida, bueno no estaremos solos, pero al menos al paso deberemos aprender y crecer.
Ya está bueno de gente metida, patuda y sinverguenza y caraduras que mucho pueden meterse en nuestras vidas por distintas cosas, o porque aún hasta hoy siendo unos viejos y suponiendo que deberian manejar su radar, siguen metiendo y metiendo la pata y el otro sigue con su obseción y mamonería.
El culpa de uno, es culpa de otro, no lo sé. solo lo que te contaré es lo que SÉ de mi vida y nadie me lo va a cambiar. Perdón, aún soy joven y no soy sabia y me falta un camino por delante, pero no soy tonta y a veces lo soy por solo ser que la otra persona no quede mal.
Esta es mi versión y nadie me venga a decir que por sólo que era una niña no era lo que yo pensaba en ese momento. Perdoname, y siempre perdono como muchos otros buscan perdón a Dios, pero les digo: Esta es MI VERSIÓN y no me vengan con que no era eso, estás mal, muy mal. "TÚ, MAL". Con lo poco de mis diez y nueve años, imagínate, me he vuelto loca y no he necesitado hasta ahora tener un diploma y un maldito magister que diga "sicóloga" o "siquiatra". Yo solita y con lo que me ha enseñado mi madre y padre, pero más de mi madre y tambien mis sicologos, pero onda este es el segundo [creo] año que ya no voy a sicólogo.
Siempre me he preguntado, ¿Para que mier.. voy al sicólogo? ¿Tan MAL estoy?
Primero que nada, cuando yo eras más chica, alrededor de 4 años, desde que nací creo que siempre me ha gustado nadar. No se, pero me ha gustado, hasta ahora sigo en lo mismo, pero me gusta más en espacio naturales, por lo que siempre he preferído los lagos. Y pasaban los años hasta que cumplí 4, raro, mi audición empezo a apagarse y apagarse y mis padres no se daban cuenta, bueno al menos mi padre que me llegaba hasta gritar y no pescaba y ahi empezamos con este problemita.
Entonces primero pensaron que "tanto de nadar que llegaste a taparte los oídos" o que mis amigdalas cuando se hinchaban hasta no dar más también podría ser la causa o también que roncaba mucho pero no se donde sacar esa conclusión, o sea no sabía que causaba los ronquidos que tuvieran algo relacionado con mis oídos.
En fin, me operaron y simplemente no era nada de esas tres aunque hasta ahora ya no los tengo [y terrible que te entre agua facilmente en la nariz], simplemente quede con una discapacidad auditiva, digamos se llama algo como "Hipoacusia Bilateral¨que simplemente significa "perdida auditiva en dos oídos".
Y de ese entonces bueno todo bien. Tuve que usar audifonos los cuales no eran muy bonitos pero hasta ahora los tengo, ya que no me sirve otros q encajen con mi nivel auditivo. En ese tiempo no me importaba. Tal vez durante el colegio sí. Pero a lo que voy esto es que pensando que con esta perdida auditiva iba a afectar mi vida social, entonces de ahí empezaron los llamados sicopedagogos [para los niños]. Y te pedían hacer dibujos, que se yo, de todo.
Eran entretenidos pero luego cuando empezé a crecer, como que mis problemas de "adolescentes" arribaron a muy temprana edad. Nada que ver, tenía solo 8 años por dios!
Y empezé con mis primeras molestias: Mi cuerpo.
Primero es que mi cuerpo estaba como muy conectado a lo que como era de persona, pero no tanto. Cualquier depresión que me daba era porque no me sentía comoda. Me acuerdo que fui la primera que me teñi el pelo, pero digo la primera del curso [creo]. Ya que me quejaba mucho con que tenía el pelo muuuuy oscuro por dios. Pero luego empezaron con estos grupitos de las cuales me sentía alejada pero lo raro es q varias de mis compañeras, eran como 6 en ese tiempo como que me seguían a todos lados, como si fuera mi club de fans XD. Y hasta habían unos celos por ahí, shuta ni te lo puede creer! era demasiado! XD.
Y claro empezé luego ir al sicólogo porque tenía tantas dudas y tanta timidez con la gente, más con mis compañeros que una cosa es que me daba RABIA pero pucha rabia de ser generosa.
Creo que esta es una cualidad muy engañosa, ya que ni te puedes despegar. Y creo que lo heredé de mi padre. A que voy con esto? Cuando una compañera me preguntaba si yo podría prestarle un lapiz, goma, pegamento, lo que sea, yo le digo "si claro, dale", y cuando yo lo pedía de regreso, a veces pasaba como un día y le preguntaba "oye, y mi lapiz?", "Ay no R, creo que se me quedo en la casa" que "se me perdió" que bla. "ya oka, no te preocupes, yo me compró uno de nuevo".
Ahora vamos all the way around. Si yo le pedía prestado a una chica un lapiz , me lo prestaba y pasaba un día y siempre la frase metía en la cabeza "tengo que regresarle el lápiz, que no se te olvide R!" y cuando lo buscaba en mi dormitorio en la mañana, shuuuuuuu wn! "donde miercoles esta el lapiz!?" y llegaba el furgón y la conciencia me pesaba por un maldito lapiz.
"porque mierda un maldito lapiz me haria sentir asi?". Y llegaba a clases y la chica a quién le pedí el lapiz hizo la pregunta del millón y la coneste y me dijo "PUUUUCHA RM!!!!!!!!! como se te ocurre perderlo!!!!!!?!?", "ya bueno, yo te lo compraré" le digo. Y wn a eso me refiero. Tengo como una wea que en esos momentos como que ellos mostraran una cara de perrito triste o se enojan, tenía, TENÍA la manía de comprar sus weas. Menos mal que uno no se queda trancado en esas cosas porque ahora creo que ya CASI no lo hago, aunque el año que se viene hasta aquí llegó con esa cuestión.
Me acuerdo de mi misma que yo misma me ponía depresiva por mi cuestión de peso [ya oka se les vuelve a la cabeza con ese programa XD pero de eso estamos hablando]. Pero a pesar de llevarme a tantos nutricionistas y decir "sí, ahora si me pongo las pilas", al final no daba NADA. Es difícil esta cuestion, así que mejor lo cuento en otro momento, pero claro no faltaban los sicologos.
No piensen que estoy loca por haber ido a los sicologos, primero piensen un poco más de lo obvio, porque sería que LA ÚNICA de mi familia que he ido al sicólogo? o al menos otros han ido UNA VEZ porque necesitan el "pase" de que estan bien fresquitos y pueden manejar armas y que no se les vaya para otra cuestión. Porque yo? esta bién ir una vez a la semana, porque por lo que te puedo decir de mis experiencias, me han ayudado mucho a "rebelarme" y me han enseñado mucho sin necesidad de esa cuestión que sacas en la universidad. Y ayudan a ubicarte como Dios te ayuda encontrar tu camino. Ese tema tambien es un poco complicado, tal vez lo comente más adelante porque puede que sea eso que falta para consolidar y ser fuerte a enfrentarme las cosas sin sentir culpa. No es que sea muy piedra para no sentir mal por ellos. En parte me he sentido siempre ocn la culpa pesando en mi hombro. "R porque no tú", "R, porque no haces esto", "R, porque estas asi con...", "R, debes cambiar".
Perdón? yo cambiar como soy lo que soy ahora? quieres que cambie para aceptar a unos flojos y que tu unicá obseción es seguir chorearme la cabeza con la mismas preguntas como si ellos estuvieran TAN BIEN.
Oiga señor, no ven que se vienen para acá para puro darnos trabajo? que debemos pasear a la señora, que hay q hacerle esto a estos viejos.....
Viven como realeza , así como los pobres de este país, como lo dijo una mamá de una amiga, el gobierno le estan dando tantas cosas a la pobreza que ellos no harán ninguno, pero NINGUN esfuerzo como todos los de acá , como mi mamá, más mi papá se saca la mierda del trabajo para que tengan todo? y llegan a una edad en la que deberían echarse a volar y aun lo sigues criando señor? Mi madre te ha aclarado las cosas, yo trato de decir lo mismo y aun sigues dando papa?
Mis Buenos lectores, si tienen una mente para entender tanta cosa, perfecto por usted! al fin alguien me entienden, como dirían muchos.... Pero si le es confuso, trate de descrifrarlo. Este cuento es medio enredado pero así la vida lo ha sido, en buenas y malas condiciones, te sale una cosa y te viene la otra........
Y claro, no es la típica entrada como debería hacer......
Pero los cambios son malos o no?
